我终于又找到我们最初相识的“地方”（网站）了，听着这抒情的音乐，我的心真是好痛。此刻的我和你恍如隔世，我就象做了场好梦，在梦中我遇到了寻觅了多年的你，是你给我实现了许多我以为今生都不可能实现的愿望，无奈天意弄人，在我每天都感激上苍对我的怜悯时，你毅然放弃了我，我说我真的理解你，因为你只是想过正常人的婚姻生活，我不是你的累赘，真的。过去我对你的挽留是太歇斯底里了，我真的无心伤害你。真的很对不起！而对你给我的伤害，我却真的丝毫不记，我不相信你从未曾爱过我，我爱你，所以我心甘情愿放过你，不打扰你的生活。我又哭了，并不是我不够坚强 ，你终于消失在我的生命中，我却每日在无尽的思念中悲伤渡日。真的好怀念和你一起的日子，沙滩是我最怀念的地方，因为那里有你，更有我俩的足迹。你还好吗？我真的很想你，可是这次我真的相信了，你已完完全全消失在我的生命中，不是我放弃了你，而是你的决心和绝情已让我再没有找你的勇气。你知道吗？我如今过着什么样的生活？为了忘记你，我不得不每天沉伦在我真的不想待的网络世界里，去认识我不想认识的陌生人，我真的怪你了，你为何这样忍心啊？我说过我可以不在做你讨厌的人，我是说真的可是你依然不再理我，我知道你再不会心疼我，也许你早已习惯了没有我的生活，可是我却终日在思念里痛苦渡日。我是再也不会对谁用心了，连你也信不过，我唯有认命。我真的也佩服自己了，你这样对我，而我还是对你恋恋不舍，唉就连想你也不能对你说，以前是我不要你的啊！真是讽刺，我很后悔以前你爱我时没有好好感受这份没想到会这么短暂的幸福。我为你流的泪，我永不后悔。思念苦无药，在这个孤独的深夜，我也唯有在这你不会看的留言板中一诉心声，我真的想你！只要你过得比我好，什么苦我都会忍受而不去打扰你的，好了愿你好人好梦。过去了，真的过去了。我每天都在算着我和你已经有多少天没有联络和见面了。时间真的是很残酷，就在我每天为失去你而痛苦时，时间已飞逝了。这几个月我是怎么挺过来的啊！真的是想起我就害怕。我真的没有想到我爱你是这样深。现在的你还好吗？我真的是很久没有你的消息了。我也做到了不发信息不打电话给你了，甚至是不敢再发邮件给你。我已努力过了，我终于知道和接受你是真的不再爱我，可能是真的讨厌我，因为我太爱你，因为我是你觉得见不得光的同志！为了让自己麻木，我真的每天都挂在网上，可笑的是到现在为止我想我还是在傻傻地在找人，确切的说是在找另一个不可能存在的你。因为没有人真正能让我动心，我太放不下过去了，每天脑海里都浮现出你的影子。我告诫自己，这样下去我会垮的！可是，我除了思念你，我又能做什么呢？我是试过将别人当作你，可是没两天我就发觉不行那是我自己在骗自己。也许是我前生欠你太多，今生注定要为你受这无尽的相思苦。告诉你吧，我犹豫了好多次，我终于不得不狠心将你的QQ从我的好友中删除了，这样你上网时我就不会因为见你上线而对我比陌生人还更冷谈和陌生而心痛不已了。我知道你是不太可能看到我给你在这留的话的，不过这也已经没有所谓了，在这段孤独的日子里，我也不得不适应了没有你的生活。像是行尸走肉，更想是在找机会不断折磨自己！今天是中秋节，原本是人月两团圆的日子，我想你身边也应该有了个你想要的她了吧？真心祝愿你找到你的真爱！我说过，我会等你！等你原谅我给你带来的一切伤害！因为我真的懂了，一份你不想要的爱，不管这爱有多深有多真，对你来说都只是恶心和觉得是种骚扰罢了。真的想你

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你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。 　　当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！ 　　你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！” 　　你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？…… 　　为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！ 　　你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？ 　　拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦…… 　　那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！ 　　“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！…… 　　你用沉默来回答我…… 　　我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！ 　　眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去…… 　　强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你： 　　“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？ 　　“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头…… 　　用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！ 　　牵着你的手，走在大街上，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。 　　你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！ 　　我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短…… 　　你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊…… 　　“我还能吻你吗？”我问，“以前可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足六个月，将是我们最后一吻！ 　　我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！ 　　我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！ 　　“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！ 泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来…… 　　此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透…… 　　随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！ 　　泪水滚烫，心却冰凉！我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！ 　　你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来…… 　　“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。 　　我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！ 　　我转身向着天空，害怕你看见我的伤心。 　　其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。 　　为什么你把痛苦全部推给我？ 　　如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！ 　　如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？ 　　最后，你转过身，向远处跑去…… 　　我看着你…… 　　怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？ 　　你向远处跑去，头也不回…… 　　我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步…… 　　看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中…… 　　我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！ 　　点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！ 　　一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。 　　第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。 　　我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭…… 　　我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉…… 　　哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？ 　　夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！ 　　还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受…… 　　你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转…… 　　结束了，真的一切都结束了？ 　　我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆…… 　　想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。 　　他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？ 　　我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？ 　　为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？ 　　其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！ 　　你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你

 

让我再说一次爱你

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记得 那天 你坐在我面前 你的意愿很明显 等我的表顼 我说 改天 等我有足够时间 我一定给你一次完美 爱情的宣言 多想 抓紧每一瞬间 只怕故事已是昨天 才明白 忽略是我最大的缺陷 我真的 好想 再说一次 我爱你 我愿意放弃所有一切 只为换回你 如果 时间 能够为你而倒流 真的好想牵着你的双手 再说一次 我爱你 回忆 已经 没有你在我面前 看什么也会感到厌倦 我闭上双眼 多想 两个人盖一张被 一同刷牙 一同洗脸 才明白 错把机会 借给了明天 我真的 好想 再说一次 我爱你 我愿意放弃所有一切 只为换回你 逃避 原来 不是面对的道理 看清自己种下的可惜 重复后悔的延续 哦……我真的 好想 再说一次 我爱你 我愿意放弃所有一切 只为换回你 如果 时间 能够为你而倒流 真的好想牵着你的双手 再说一次 我爱你

 

      谢谢你，曾经带给我这辈子最珍贵的爱、幸福、回忆...
       这辈子能够遇上你真的很幸福，我没有后悔过爱上你，更没有后悔继续爱着你，可是我的心真的很痛，自己一个人的坚强，只会让自己更难受，爱上你，为什么会让自己无法控制眼泪...
       快一年了，这一年过得很慢长，心一直在痛，我无法让自己能够不心痛，很想立刻喊停，不想再心痛，可是为什么当我想你的时候，想起过去的幸福，我会那么难过，是不是过去了就没办法回头了...
       我曾经做过伤害自己身体的事，觉得那比起心痛，没什么了不起的，可是突然发现，原来自己是天大的傻瓜，不管我如何伤害自己，也没办法改变你的想法，无法改变现实，只会让自己陷入更加心痛的地步，就算病了，也不会再像以前那样随时告诉你，也不能再像以前跑去见你，自己的痛，只能悄悄的埋在心里，像一颗在心里发芽的种子，它的枝叶正不断的穿透我的心，每长一些，就会带来剧痛...
       我只想我的爱情能够简简单单，并不要什么富裕的生活，只要能和你在一起，就算很平凡，我也会很快乐，能够让我幸福的是你的心，不是所谓物质的补偿，而是你真诚的爱，可是由爱带来的伤害，是无法用物质补偿的，我只想和你在一起，不需要任何条件，我还是无法走进你的心...
       快三年了，对你来说，三年可能不重要，可是对我来说，可以回忆一辈子了，而也要用一辈子来忘记...
       如果这是我爱你的最后一天，我要放弃所有的一切，当我离开前，也要记得你的脸...
       每天抱着寂寞入睡，我只想你能够证明你对我的爱，可是为什么我偏偏看到的只是你对我的伤害，为什么我要爱得那么痛苦，难道我只是很爱你，为什么要这样惩罚我，我只是很爱一个人而已，为什么要让我难过...
       我这辈子没有对别人做过坏事，也没有做过天大的坏事，为什么要惩罚我？为什么偏偏选择我，为什么偏偏这样对我？难道爱一个人有错吗？我只是爱着一个人，没有别人，我并不贪心，为什么还要这样对我，为什么还要我勉强撑起微笑，就算我傻得可笑，可是我只想对你一个人好，难道都不行吗...
       我的眼睛模糊了，失去了方向，你曾经是我的依靠，可是现在的依靠究竟去哪里了，我又迷失在陌生的街道上，当我流泪的时候，不会再有人为我心痛...
       我只想告诉你，我会一直爱着你，可是已经和你没有任何关系了，谢谢你所给的，谢谢.. 

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什么是妻子？就是你愿意把积蓄交给她保管的女人。什么是情人？就是你偷偷摸摸地去和她约会又怕妻子撞见的女人。什么是红颜知己？就是你能把有些秘密说给她听却不能说给妻子听的 女人。 　　妻子是一种约束，约束你不能随便和别的女人交往；情人是一种补偿，补偿你想从妻子那得到却又无法得到的激情；红颜知己就是一种点拨，点拨你心中的迷津。 　　妻子陪你过日子，情人陪你花钞票，红颜知己陪你聊聊天。妻子不能替代情人，因为她没有情人有情调；情人不能代替妻子，因为她没有妻子的亲情；妻子和情人都代替不了红颜知己，那是心灵的需要。 　　妻子是一个和你没有一点血缘关系的女人 ，却为你深夜不回家而牵肠挂肚；情人是一个和你没有一点家庭关系的女人，却让你尝 尽做男人滋味尽情消魂；红颜知己是一个还没和你扯上关系的女人，却能分担你的快乐 和忧愁。 　　妻子是一个家，是一个能给你浮躁的心带 来安抚的港湾；情人是家的累赘，只是不到万不得已你不想甩掉；红颜知己是家的点缀 ，没有她你不会觉得寂寞，但你会觉得生活没意思。 　　妻子的关心像一杯白开水，有时会成为一种唠叨，只是在生病时才成为一种温馨；情人的关心就像在白开水里加了一勺糖，慢慢地品上一个晚上还不满足；红颜知己的关心就像工作到午夜喝一杯咖啡，越喝越提神。 　　妻子怀上你的孩子会深情地问你想要个男孩还是要个女孩，情人怀上你的孩子会哭着来问你该怎么办怎么办啊？对于红颜知己，你会把你的情人怀孕的消息告诉她，并问她你该怎么办。至于妻子，你会在她发现你的情人肚子大了的秘密后才告诉她：“其实，我早就想告诉你了。”然后拼命地向她解释，并作可怜状。 　　妻子回了娘家一个星期不回来你也不想，情人三天不见 你就给她打电话：上哪去了？今晚我们到老地方喝杯咖啡好吗？心中有了苦闷，你最想找个红颜知己倾诉，告诉她你在妻子和情人之间疲于奔命，实在受不了了。 　　最让男人受不了的是妻子的唠叨，情人的眼泪，红颜知己的误解。妻子的唠叨使男人的心乱上加乱，情人的眼泪让男人已硬的心变得酥软，红颜知己的误解把男人的心由悬崖推进深谷。 　　最好的妻子，就是男人能从她身上找到情人和红颜知己两种相互交织的感觉，只是这种感觉男人很难找到。最好的情人是在你和她的关系被妻子发现而主动退出又不提任何要求，只是情人很难做到这点。最好的红颜知己是有一天她能成为情人，甚至妻子，只是这种想法很难实现。 　　如果有可能，男人都在想把红颜知己变成情人，如果再有可能，再把她变成妻子。只是变成妻子 的红颜知己就不再是知己了，因为很少有男人把自己的妻子当成知己的。男人心中有好 多秘密不能随便说给妻子听。要不，那还叫男人么？ 　　娶一个妻子是为了怕别人说闲话，找一个情人是为了给单调的生活加点味精，交一个红颜知己是想给空虚的心灵浇点鸡汤。男人一生都在寻找的不是一个妻子，也不是一个情人，而是一个甚至更多的红颜知己。 　　有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有了一个人就一定要珍惜，不要等到伤害的时候才去乞求原谅，不要等到失去的时候再去挽回。如果我不小心流下一滴泪水，那是因为我不愿意忘记你是谁

 

脆弱的泪总在提醒自己，失败的滋味让自己好累，分手原来是那么简单，一句话将所有都改变，我的明天该怎么来安排，我是不是应该把心藏起来，过去的一点一滴，你也许早已忘记，可是每次想起你，我还是哭了．．．．
爱要有你才完美，我却无力再挽回，长长的夜独自去面对，我不想听见你爱上了谁，爱只剩下一团灰，曾经燃烧得很美，今生今世有过这一回，我不会再让自己心碎，是我要自己先開口，不能忍受這樣的沉默，猜不透你的毫無理由，哭過以後，找個出口，要你幸福所以我放手，忘了永久，哭過以後，愛你再沒藉口，成全你是不是對自己犯的錯。分手很容易說出口，心裡卻是百般的難過，只因我依然爱你！